Piadas de informática....rsssss

Enviada: Dom, 06 Fev 2005 8:57 pm Assunto: Piadas de informática....rsssss

Enquanto isso na SALA DE JUSTIÇA...

Ciência Moderna:
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se quando mexe, fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido, é Informática.

O sistema da Microsoft descobre quem é você!
O programa estava muito bem escondito mas foi descoberto.
Siga as instruções e fique pasmo com o que voce vai ver:
1- Vá ao menu Iniciar / Programas / Acessórios / Calculadora;
2- Clique no menu da calculadora na opção "Exibir";
3- Após, mude para a opção "Científica";
4- Agora, digite: 12237514;
5- Não erre o número e fique atento, essa password abre o seu registro;
6- Agora clique na opção hexadecimal, que fica no canto superior esquerdo da calculadora (HEX), e veja sua identificação.
Incrível, não?

AS LEIS DE MURPHY NA INFORMÁTICA
- Seja qual for o defeito de seu computador, ele desaparecerá na frente do técnico.
- O computador nunca trava quando você está jogando paciência.
- Nenhuma tarefa que parece ser simples para o homem vai ser simples para o computador.
- O computador do seu vizinho, apesar de ter as mesmas características, é mais rápido que o seu.
- Você só aciona acidentalmente comandos que não podem ser desfeitos!
- O papel só engasga na impressora quando você vira as costas pra ela. E coincidentemente, aquela pessoa mais cri cri, que não pára de reparar nas suas ações (erradas!), passa pela impressora no mesmo instante !!!
- Seu arquivo mais precioso foi salvo por acidente numa pasta que você nem desconfia qual seja. E por coincidência, seu computador salvou este arquivo com um nome que você nem desconfia qual seja.
- A peça do computador que mais dá defeito geralmente é aquela que fica entre a cadeira e o monitor (e não é o teclado).

Leis de Murph
Terceira Lei da I.B.M.:
- Um programa de computador faz o que você manda ele fazer, não o que você quer que ele faça.

Bill Gates encontra Hugh Grant numa festa em Hollywood. Eles começam a conversar e Bill Gates diz:
- Eu vi algumas fotos muito boas de Divine Brown. Estou certo de que gostaria de estar lá com ela.
Hugh Grant comenta:
- Bem Bill, você sabe, desde o nosso incidente, seu preço aumentou exorbitantemente. Ela está cobrando uma pequena fortuna...
Bill Gates então responde:
- Hugh, dinheiro não e problema para mim. Qual é o numero dela?
Hugh Grant dá o numero do telefone a Bill Gates que marca o encontro. Eles se encontram e depois do "serviço", Bill Gates esta em êxtase murmurando:
- Meu Deus, agora eu sei porque você escolheu o nome Divine...
E ela retruca:
- Obrigada Bill. E agora eu sei porque você escolheu o nome...Microsoft

O técnico no telefone ensinando o lammer como instalar o Windows:
- Agora insira o terceiro disco no drive.
Lammer responde:
- Não dá! Já coloquei dois, não cabe mais!

Ave Memoria cheia de maps,
o editor é convosco,
estendida sois vós entre as placas,
e o curto de vosso entry:
PC-Plus.
Santa memória,
mãe do DOS,
roteai por nos,
programadores,
agora e na hora da compilação,
append!

Certa vez, o diabo fez um desafio a Jesus:
- Aposto como digito muito mais rápido do que você.
O desafio foi aceito.
No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77 Mhz com DOS 2.1 e Word 1.0 e o diabo com um Pentium II/500 Mhz, rodando Windows 98, 9.6 Gb de HD, 256Mb de memória RAM.
Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.
Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais textos em 30 minutos seria o vencedor.
O diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho de Jerusalém".
A platéia fica, obviamente, nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas.
Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto, Jesus ainda está na casa dos 5Kb.
Os Olhares se tornam mais nervosos.
25 minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...
29 minutos passados. PLUM! Cai a energia elétrica... Desespero geral, pânico, gritaria.
Volta a energia.
Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de JESUS: 10Kb.
Tamanho final do arquivo do belzebu: 0Kb.
- Mas não pode ser! - grita o diabo - Isso é roubo!!!. Só eu poderia fazer isso!
Grita, reclama mas não adianta. Perde a competição.
Jesus volta tranqüilo para o paraíso, com aquele risinho de canto de boca tão típico.
Moral da estória:
"Só Jesus Cristo Salva"

RESTAURANTE MICROSOFT
Cliente: Garçom!
Garçom: Olá, meu nome é Bill e eu serei seu garçon de suporte. Qual seria o problema?
Cliente: Tem uma mosca na minha sopa!
Garçom: Tente de novo. Quem sabe ela não estará mais lá.
Cliente: Não, ela continua aqui!
Garçom: Talvez seja o jeito que você está tomando a sopa. Tente usar um garfo no lugar da colher.
Cliente: Mesmo que eu use um garfo, a mosca continua aqui.
Garçom: Talvez a sopa seja incompatível com o seu prato. Que tipo de prato você está usando?
Cliente: Um prato de sopa!
Garçom: Hummmm, deveria funcionar. Talvez seja um problema de configuração. Como o prato foi servido?
Cliente: Você trouxe para mim numa travessa. O que isso tem a ver com a mosca no meu prato?
Garçom: Você pode se lembrar de tudo o que fez antes de notar a mosca na sua sopa?
Cliente: Eu sentei e pedi a Sopa do Dia.
Garçom: Você já pensou na hipótese de um upgrade para a nova Sopa do Dia?
Cliente: Vocês tem mais de uma Sopa do Dia cada dia?
Garçom: Sim, a Sopa do Dia é alterada a cada hora.
Cliente: Bem, e qual é a Sopa do Dia agora?
Garçom: A atual versão é de tomate.
Cliente: Está bem. Traga-me a sopa de tomate e a conta. Estou atrasado!
O garçom sai e retorna com o outro prato de sopa e a conta:
Garçom: Aqui está, senhor. A sopa e a conta.
Cliente: Mas é uma sopa de batata.
Garçom: Sim, a de tomate não estava pronta ainda.
Cliente: Bem, estou com tanta fome... vou comer assim mesmo.
O garcom sai.
Cliente: Garçom. Tem um mosquito na minha sopa!
A conta:
Sopa do Dia $5.00
Upgrade para a nova Sopa do Dia $2.50
Acesso ao suporte $1.00

Uma pequena lista dos filmes que todo aficcionado por informática gostaria de encontrar em sua videolocadora:
A ROM Assassina
Olha quem está digitando
A invasão das RAMs
A volta dos mouses vivos
Jornada nos sistemas
9 (e meia) Semanas de Análise
Ali Baba e os 40 PCs
Log para entrar, reze para sair
Clipper, o golfinho
E o vírus levou...
007 Na mira dos analistas
XT, o extra-terrestre
Taxi drive 5 (e um quarto)
Corra que o analista vem aí 3 (e meio)
O massacre do byte eletrônico
Em algum lugar da memória
Parque dos XTssauros
Bitman, o retorno
Janela indiscreta (for Windows)
Um sistema que cai
Digite M para matar
As análises de sábado à noite
O grande digitador (do Chaplin...)
Duro de debugar
Host. Do outro lado da rede
Tudo que você gostaria de saber sobre UNIX mas tinha vergonha de perguntar
Edward mãos de impressora.

10 razões para crer que os computadores são fêmeas:
1. Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina;
2. Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna;
3. Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência;
4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer espécie;
5. A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com ódio de você, não sou eu quem vai explicar, né?!";
6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele;
7. Processa informações com muita rapidez, mas não pensa;
8. O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor;
9. O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando;
10. O computador sempre trava na melhor hora.