Piadas de Esportes...rsssssss

Enviada: Dom, 06 Fev 2005 8:41 pm Assunto: Piadas de Esportes...rsssssss

Enquanto isso na SALA DE JUSTIÇA...

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona.

Qual a diferença entre o Rio Tamanduateí, o Maradona e o Corinthians?
O Rio Tietê fede, o Maradona cheira e o Corinthians não fede nem cheira..

Qual a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o Corinthians jogando?
Você só vê bosta correndo

Qual a semelhança entre cotinthiano e espermatozóide?
Um em cada três milhões se torna um ser humano.

Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.

SEXO E FUTEBOL (Luis F. Veríssimo)
E, já que o assunto é sexo, vamos lá. Em que o sexo e o futebol se parecem?
No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio mas tambem caem para um lado ou para o outro, e às vezes há um deslocamento.
Nos dois é importantíssimo ter jogo de cintura.
No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um cotovelaço no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais cedo.
Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um escanteio é que na grande área não tem música, porque o agarramento é o mesmo, e no escanteio tambem tem gente que fica quase sem roupa.
Tambem dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença entre camiseta e camisinha.
Mas a camisinha, como a camiseta, tambem não distingue, ela tanto pode vestir um craque como um medíocre.
No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no chão, cadencia e tem que ter uma explicação pronta na saída para o caso de não dar certo.
No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre sai ofegante.
No sexo, como no futebol, tem o feijão com arroz mas tambem tem o requintado, a firula e o lance de efeito. E, claro, o lençol.
No sexo tambem tem gente que vai direto no calcanhar.
E tanto no sexo quanto no futebol o som que mais se ouve é aquele "uuu".
No fim, sexo e futebol só são diferentes, mesmo, em duas coisas.
No futebol não pode usar as mãos.
E o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF.

Manoel teve um filho e foi registrá-lo no cartório:
- Que nome você gostaria de dar ao seu filho?
- Arquibancada do Vasco
- Mas como Arquibancada do Vasco? Você não sabe que esse tipo de nome é proibido? Seu filho não pode ter esse nome.
- Mas por que não? É um nome normal como qualquer outro. Meu filho tem até um coleguinha com um nome semelhante...
- Seu Manoel, isso é proibido. Eu não posso fazer isso. Vamos ver, qual o nome do coleguinha de seu filho?
- Geraldo Santos.

Leis de Murph
Lei do Esporte:
- O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.

Estava tendo uma olimpíada de paraplégicos, mais precisamente a prova de natação.
Pulou o primeiro concorrente, sem as duas pernas. Ele pulou, nadou só com os braços, chegou e todo mundo aplaudiu.
Veio o segundo, sem os dois braços, pulou, nadou só com as pernas, chegou e foi aplaudido.
Veio o terceiro, sem as duas pernas e os dois braços, ele pulou, só que aí afundou.
Todo mundo saiu desesperado, gritando "SALVA, SALVA", salvaram o competidor, e depois perguntaram:
- Porque você não nadou?
- É que deu cãibra nas orelhas.

Um torcedor chega na loja de material esportivo e depara-se com uma infinidade de camisas de clubes de futebol do Brasil e do Mundo. Só não vê a do seu time: o Botafogo. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisa do Flamengo?
- Oitenta reais.
- E a do Vasco?
- Oitenta reais também.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não têm aí a do Botafogo?
- Tem, sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações. Custa apenas R$ 1,99.
- Pô, só R$ 1,99?!?
- É promoção pra queima de estoque....
- Então me dá uma - pede o alvinegro, estendendo duas notas de um real.
O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e volta, sem jeito:
- Me desculpa, mas eu estou sem troco. Leva uma camisa do Fluminense, pra completar os dois reais.